在花床上午睡 (春之櫻限量書盒版)(1AY1017)
花のベッドでひるねして

類別： 作家系列（外國）>吉本芭娜娜作品集
叢書系列：吉本芭娜娜作品集
作者：吉本芭娜娜
       吉本芭娜娜
譯者：陳寶蓮
出版社：時報文化
出版日期：2016年04月15日
定價：280 元
售價：221 元(約79折)
開本：32開／精裝／200頁
ISBN：4712966620791

【內文試閱｜後記】

▼  內文試閱

　　聽說我是媽媽從海邊撿回來的棄嬰。在層層堆疊如床鋪的海帶芽上面，鋪著顏色鮮艷的毯子，我孤伶伶躺在其中。

　　是因為那個緣故嗎？明明沒有記憶，但是當我站在春天的海邊時，不知為什麼，總有一股懷念的感覺。

　　淡淡記憶裡，似乎有眼神非常溫柔的美好東西，以及威脅我生命的可怕東西，不停探頭窺看嬰兒之我。

　　記憶中被彈性極佳的柔軟之物包覆的舒適感覺也甦醒過來(或許那真的是記憶底處的海帶芽感觸。因為這個緣故，我吃海帶芽時，總會雙手合十，小聲道謝。後來，又養成在非常非常寂寞的夜裡，緊緊握著乾燥海帶芽睡覺的習慣。在海帶芽發出的海潮味道中醒來時，心情恢復清爽，彷彿海帶芽吸收了我的痛苦。)
　　有點冷的海風時而溫柔、時而粗暴地吹過沙灘，各種樹木長出柔軟無力的新綠嫩葉，堅硬土地長出各色嫩草，站在海邊，仰望似要輕輕飛逝而去的淡藍色天空，不可思議地有著彷彿身在無邊遼闊世界的興奮心情。

　　同時感受到生命非常微小又偉大，能來到這個世界，真好！

　　那種心情混合三分悲傷、六分亢奮、一分驚恐，舉例來說，很像看到螞蟻不覺思索起宇宙構造的獨特心情，卻又擔心向前踏出一步就可能踩到螞蟻，感覺莫名複雜。

　　還是嬰兒的我，不知人類的悲傷，因此，即使被拋棄了，肯定也不會難過。

　　有著那樣的身世，嚴格來說，大平家人並不是我的家人。

　　對我來說，他們應該只是撫養我的人，但是從我懂事起，他們總是笑臉對我，打從心底接納我、疼愛我、養育我，因此，我只能以家人的名義稱呼他們。

　　「外公、爸爸、媽媽、章夫舅舅。」

　　他們是我成長家庭裡最重要的家人。

　　外婆那時已經過世，我沒見過她。

　　附近的人都跟我說，人緣超好又開朗的外婆死後，冷清落寞的大平家，因為我的出現，一下子恢復開朗。

　　我從不孤獨寂寞，大家爭著牽我的手，帶我出門。

　　這樣的我，如果還不能深深理解家人的心，那真是超級大傻瓜了。

　　可是，幸運的我，偶而也有茫然的時候。

　　曾經有一個人丟棄了還是嬰兒、什麼也不能做的我，我死了他也無所謂。他完全不考慮作為一個人的我究竟藏有什麼樣的可能性，長大以後會和我有什麼樣的親暱對話，就這麼拋棄我。

　　我的哭笑，都沒能打動那個人的心。

　　這麼想時，總會產生一股奇怪的感覺。如果繼續深究這種心情下去，會走到一個奇怪的地方。腳下危險，眼前漆黑。

　　然而，一旦看到我們家，我的身體會自然而然反應，像這家族的一員一樣動起來。我在煩惱多多的青春期時，尤其固執地想為家人盡心盡力。不知不覺，那動力成為我人生的一部分，到了今天，更堅定如穩固的岩石，升高如信仰。

　　越是想努力報恩，我對親生父母的怨恨越少。

　　我想，那是傷口真正的痊癒。那是經過痛楚、流血、治療、傷口漸漸結痂後剝落，露出醜陋的模樣，再逐漸長出新皮膚的感覺。

　　我一年只離開村子幾次，沒有護照。高中畢業後一直在家裡經營的B&B民宿幫忙，我覺得很幸福。
　　別人問我名字時，我想都不想，「大平幹」三個字脫口而出。

　　那個名字不是生我的人取的，而是現在的家人幫我取的，是這世上唯一、千真萬確代表我的東西。
　　想到我有容身之處，頓時湧現紮根入土的安心感。

　　但另一方面，在我心深處，也知道這世上還有很多像我一樣遭遇，但就那麼死去的無名靈魂。
　　因此，我總隱隱覺得，我擁有這個生命是為了他們。為了那些孩子，我手腳勤快勞動。每天藉著專心勞動身體供養他們。

　　那些傷痛、受寒、飢餓而死的孩子。

　　在別的孩子和家人歡笑、爭吵、香甜入睡、安心生活的時候，那些孩子無人關心照顧而失去生命。
　　為了那些孩子，我一心一意祈禱。

　　我很想說，我運氣好，能夠在這裡，你們太可憐了。不過，你們的存在，我會記在我一半的身體裡，這輩子都不會忘記。安心在天國休息吧。

　　據說，年紀輕輕還沒懷孕生子就罹患初期癌症而拿掉子宮的媽媽，有天傍晚在準備晚飯時，突然說：「啊呀！按捺不住了，不去看一下不行。總覺得海邊有個嬰兒在等我，風很冷，他在外面吹風受寒，不行，我得跑去看看，現在就去。」

　　媽媽跑出屋子。

　　獨自開車趕到海邊。

　　我們家開車到海邊要十五分鐘，家人看到頭也不回開車出去的媽媽，驚愕得面面相覷說，「淑子終於瘋了嗎？」可是，渾身顫抖流著眼淚回來的媽媽懷裡，真的有一個我。

　　我懂事以後，每個人都口徑一致地告訴我，當時的氣氛很神聖，充滿光明燦爛的希望。

　　他們完全沒有試圖隱瞞，將之視為敏感的事，而是非常高興我的來到，因而不停述說那天的情景。

　　那種率真對我來說，不知是多大的救贖。

　　正因為大家太率真，就像一般人述說在醫院初見嬰兒時，述說我被丟在海邊的故事，我也天真地覺得，「我來到這個世界，真好！」

　　家人說，他們認為我的來到，是命中注定，由衷感到歡喜，當場毫不遲疑地接納我。收養手續折騰了一陣子後，我毫無疑問地成為大平家的孩子。大家都驕傲地說，有那樣幸運的遭遇，人生絕對不能放棄啊！

　　這不是出於想安慰我的體貼，而是家人心中一直把我到來那天視為理所當然的美好回憶。所以悠然自在地談起好幾次。

　　那件事讓我變得多麼謙虛，我無法形容。

　　每次想到那件事，內心深處就湧出如晶瑩泉水般的東西，洗淨我全身。

　　媽媽總是說：「妳知道鬼太郎吧？不就是那樣到他們家的？因為死去的鬼媽媽不能撫養他，所以從墳墓裡被抱回去。真的很幸福耶。」

　　我雖然心想，那我不就是妖怪了嗎？而且那樣子看起來也不怎麼幸福啊。但是看到述說那事的媽媽，笑咪咪的眼睛像月牙，打從心裡認為那是幸福，我也跟著高興。

　　不過，在青春期時，偶而碰上遺失鑰匙、家裡正好沒人、下雨了、沒帶傘、也沒有錢……等小小霉運都湊在一起的時刻，仰望下雨的天空，心中出現複雜的念頭。湧現一股衝動，大概是來自基因本能，連自己都無法控制。

　　那個念頭出現的瞬間，讓我赫然心驚。

　　漆黑的東西從我體內深處源源不斷湧現。我是被拋棄的人，是不被需要的人。不論我多麼拚命哭笑，也絲毫無法打動人心。我是那樣的人。今後肯定也是如此。

　　無法遏止那種心情攪成的漩渦在腦中劇烈躁動。

　　公車亭的板凳又硬又冷，積雨雲灰濛濛的遮蔽整片天空，濕襪子塞在鞋子裡面，讓我的心情更糟，感覺永遠照不到光了。

　　但是，當我潛在黑暗中靜止不動時，突然，一道意想不到的光從黑暗中升起。媽媽看著嬰兒的我，以家人般自然態度待我，露出笑容，不因為我是撿來的孩子而過度呵護。

　　我知道，很快就會有人回來，嘀咕「怎麼搞丟鑰匙了」，幫我開門。

　　如同黑色心情突然湧現那樣，有人將門打開的影像瞬間浮現，強烈溫暖了我的心。

　　那瞬間我為自己的無能為力祈禱。

　　我現在雖然心情低落，但爸爸、媽媽、舅舅、或是外公很快就會回來，會帶我到附近商店街的鎖店，配一副備份鑰匙，然後一起散步回家。因為他們太想和我一起走路了。想到每個人都想和我相處，我多麼幸福啊。

　　然後是晚飯的時間。吃火鍋的時候，每個人都按照刻畫在體內的節奏而動，拿出碗盤，調味料排排放好。

　　茫然想著這些，身體依戀家人。我的身體確實告訴我，那裡是我的家。這是無可動搖的事實。

　　心情不開朗的時候，即使有光，存在心中的黑暗也絕不消失。可是重要的是認知到黑暗的念頭確實存在。

　　如此一來，念頭的發作也會隨著年齡成長漸漸消失。

　　如果從我無親無故的身世來看，會說我那樣的人生「可憐」吧。

　　但幸運的是，我從來沒有那樣想過。

　　反而覺得，「我的人生簡直像做夢」。

　　一切加總起來，都像美好的夢。

　　那不是夢的唯一證據，是當我走在骯髒地板上時腳丫子變黑，衣服不洗時會有酸臭味，吃吃喝喝後必有排泄，因為有這身體，我好不容易才不覺得「這全部是夢」。

　　當然，也可以說是「為了確認一切不是夢，而擁有這身軀」。

　　民宿的工作即使不忙時，我也經常有事要做，身體的負擔相當吃力。想做的事情總是還沒做到一半，一天就結束了。把許多作業手冊化、輸入電腦，也是我長年的工作，說我沒有不美麗人生的沉重和疲累，那是騙人的。閃到腰、頭痛、生理痛，很多事情偶而會讓我感到沉重。

　　即使如此，我堅固的人生觀仍然沒有動搖。

　　在心靈脆弱的時候，我只做能做的事，剩下的交給家人，自己悠哉睡覺就好。不歸咎任何人，專心把這身體交給老天，讓大地吸走我的疲累就好。

　　很多人沒有察覺自己被逼進自己編織的網中。在我看來，每個人都在對自己施展魔法，把自己封閉在只有自己的夢中。

　　身在偌大的夢中，看起來就像故意鑽進透明的膠囊，戴上眼罩、耳機，喃喃自語。

　　不過，即使那樣，結局也可能是好的。

　　因為大家雖然那樣活著，但偶而還會像忘記煩惱的小孩子，沐浴陽光，吹著涼風，吃美味的東西，愉快微笑。

　　我大多時候都保持著童稚的心，我感激身在允許我可以如此的環境。

　　即使非常疲累、沒能那樣自在的日子，我依然在隔天早上回想前一天的事情時滿懷感謝。

　　啊！昨天好快樂，每一刻都有好心情。有那樣好的事，真是太好了啊。我打從心底這麼想。從小就一直這樣。

　　家人稱呼老是懷抱這種生活態度的我是「海裡撿來的幸福種子」。